STEALING THE LIGHT

2012-02-06T21:54:00.000+01:00

Questo mio blog ha sempre avuto un tono vagamente ricercato, arzigogolato, decisamente involuto, ma oggi vorrei lasciare un pensiero diverso, per la cui semplicità - sono certa - verrò perdonata: che giornata di merda.

2012-02-05T16:31:00.002+01:00

La giornata passa in un'indifferenza solomonica, come tutto ciò che ormai mi circonda. Ci provo davvero, ma sono sopraffatta da una misera realtà. La neve fuori non aiuta - ma si sa che questi son solo banali corollari pseudo-poetici di misempatie metereologiche. Non mi sento nemmeno ispirata, ho un encefalogramma creativo che rivela pochi spasmi vitali...forse gli ultimi. Ma forse oggi scriveremo entrambi.

2012-01-23T14:26:00.002+01:00

Dovrei ripetermi mantra diversi, provare con qualcosa di futuristico. Dovrei uscire e correre fino a sfiancarmi per vedere tutto con più lucidità.

2011-12-26T11:09:00.001+01:00

A volte temo che non sarà un buon risveglio.

2011-12-24T12:39:00.001+01:00

Giorno dopo giorno trovo nuovi motivi per aspettare.

20

2011-11-12T01:00:00.003+01:00

Non ho bisogno della notte per trovare consiglio.

2011-11-03T22:45:00.005+01:00

Forse risulta incomprensibile, ma è - in fondo - davvero facile: stiamo sempre, solo cercando conforto. Non vorremmo farlo, ma ci ritroviamo, così. Io non riesco a sentire, sento solo...vuoto. E nulla dovrebbe essere esagerato. Cerchiamo il conforto di una familiare, ma eternamente giovane e spensierata normalità. Perchè la bellezza è un elemento così effimero per giustificare il corso delle nostre azioni.

2011-09-17T20:24:00.000+02:00

Average days followed by very long nights.

2011-09-05T00:51:00.004+02:00

Io, periodicamente, sento il bisogno di dire basta a tutto. Taglio rami più o meno secchi come se non ci fosse domani; sono iper-selettiva. A questa potatura sopravvivono solo pochissime persone. Anche i luoghi sono a rischio, nulla sfugge alla mia esasperazione. Tutt'un tratto sono così stanca - proprio come direbbe lui. Tutt'un tratto ho perso l'interesse a fare sfoggio delle mie capacità dialettiche.

Familiar to millions

2011-08-29T18:01:00.007+02:00

Continuo a ripetere di come sia stato difficile questo anno.
Sono a sud, si muore di caldo in questa estate, nei pochi giorni che trascorro "a casa", o quasi. E mi rendo conto di quanto siano belli, invece, questi miei 26 anni. Non faccio che chiedermi perchè le cose siano successe, ma sbaglio. Sbaglio prospettiva, e non voglio che suoni come un clichè. Ho scambiato i ruoli con piena volontà. E' un anno in cui metto in dubbio me stessa, un anno in cui mi scopro come non mai simile a mio padre. Combatto, sempre; mi credo sconfitta e stanca e quasi mi vergogno, ma non è la verità. Leggo, e non capisco come abbia potuto passare tanto tempo senza leggere altrettanto avidamente. In cui colgo spunti. In cui dovrei smetterla di sentirmi in colpa perchè vedo le cose diversamente. Non mi sento in colpa, mi godo ogni istante. Mantengo una certa imbarazzante ingenuità pur sentendomi stranamente forte e matura. In questi 26 anni ho riscoperto una bellezza che avevo perduto; ho le guance più floride e non mi dispiace. Il mio corpo sta bene, sono abbronzata. Mi sento meglio di quanto non ripeta mestamente ogni giorno - e anche questo è vero. Sono un po' confusa, quello sì; sono un po'...singhiozzante. Sollevo universi e a tratti ne vengo sopraffatta. Tutto è una sfida, ma tutto mi è concesso. Mi viene in mente di quando tutti correvano ed io camminavo, perchè in fondo succede da una vita. Il tempo vola, i capisaldi rimangono; e poi trovare forza in nuove privazioni. Dovrei tornare a ringraziare di più, per tutto questo. Perchè non ci sono molte cose per cui valga la pena vivere. There's more to life than books, you know, but not much more.

Little lion man

2011-08-02T14:28:00.002+02:00

Panicking.

Moloko

2011-07-25T16:02:00.001+02:00

Why do I read stuff that I don't really want to know?
Why am I doing whatever I can to know stuff that I don't even want to hear?

2011-06-25T01:10:00.004+02:00

Fuck I'm scared now...Ogni volta che ti dici che "adesso hai capito" ho il terrore di sapere cosa tu abbia capito.

2011-06-16T17:06:00.004+02:00

I must be the most miserable person in town right now.
Passano decine di giorni e nulla cambia.

Il mio è stato un atto di ubris suprema e la nemesi pare esserne commisurata.

2011-06-02T01:31:00.003+02:00

Ho pensato di scriverti una lettera mentre camminavo verso casa. Mi sembrava di non essere più stanca, c'era quella specie di elettricità che per qualche motivo si ha sempre quando, in verità, ci si sta avvicinando all'esaurimento delle energie. E adesso qui, a questa scrivania, riesco a malapena a mettere a fuoco i tasti per scfrivere queste parole; si stanno trasformando in qualcosa di metaletterario, più che erotostenografico. Forse ho solo bisogno di dormire, ma ODIO dormire sapendoti arrabbiato.

2011-05-28T16:28:00.003+02:00

Ultimamente mi rifugio sempre in Champagne Supernova. Forse dovrei cercare di elaborare di più, sforzarmi di formulare pensieri compiuti, di tanto in tanto. Forse non so nemmeno più tagliare.

I hope, I think, I know

2011-05-17T11:44:00.001+02:00

E poi tutt'un tratto le canzoni non avevano più significato.

2011-05-16T22:25:00.002+02:00

It bloody hurts. Just bad karma. Nobody has ever loved me enough; and when they do I just can't see it.
How fucking pathetic.

What the fuck are you waiting for..?

Royalsucker

2011-05-16T00:10:00.002+02:00

I'm always forgotten, and not easily forgiven.

Some candy talking

2011-05-15T14:07:00.003+02:00

Sometimes everything seems so clear. But I need reminders every. single. day. That's what life is all about: not the politics, not the news...just the music that puts the swagger back in your blood, the guitars that make you feel alive, to have a shine back into the eyes, to feel...good. It's just the music - and a bit of candy.

2011-05-08T18:39:00.006+02:00

Ho bisogno di cominciare una nuova vita, una vita adulta. Ho bisogno che inizi da qui. Lo si potrebbe anche dire, in maniera un po' folle (e sì, se solo mi sentissi sempre libera di dire tutto ciò che penso), only in words of one syllable. Ormai credo che sia così: è l'unica cosa che in questo momento mi sembra abbia senso fare. Non so perchè, e non so come finirà; so che a volte si rischia di confondere i punti di partenza e quelli di arrivo, quello sì. C'è anche qualcosa che mi dice che non tutti i protagonisti sono convinti quanto me del loro ruolo, e questa sgradevole e preoccupante sensazione non c'è niente che riesca a levarmela. Non vorrei uccidere tutto, ecco. Mi dà forza l'idea di avere ancora persone care attorno a me, e mi dà forza illudermi anche un po' che saranno più presenti di quanto forse sarà possibile...ma non importa. Nulla importa veramente, se non il bisogno di seguire questo istinto rimasto troppo a lungo vittima della mia razionalità. Don't fight it, feel it, mi verrebbe da citare. Che sia buono o cattivo...non so neanche questo; sicuramente travolgente.

E poi mi chiedo: come si descrive la sostanza dei sentimenti?

Esprit de l'escalier

2011-05-06T01:47:00.002+02:00

A volte invece ci si sente diversi e ci si fanno molte domande. Tipo, quando ci si stupisce anche un po' di se stessi. A volte le risposte più istintive riescono anche ad essere le migliori.

2011-05-03T00:02:00.004+02:00

Dio, ti prego aiutami a rinsavire. Dio ti prego, fammi capire. Perchè mi sto facendo questo? E' chiaro che non mi voglio bene in questo momento, ma perchè farmi tutto questo? Penso davvero di meritarmelo? Probabilmente sì. But I don't give a shit. I don't wanna listen. I don't care. I don't. give. a fuck.

2011-05-02T21:14:00.005+02:00

A volte manco d'immaginazione; quasi sempre a dire il vero. Avrei certamente dovuto trovare pretesti migliori, essere più sfacciata; un tempo avrei avuto un maggiore istinto di sopravvivenza. E chi se ne frega dell'età. Da questo non ci si salva neanche a dosi massicce di egoismo incallito...crollerò. E va beh, son già rassegnata. Sì, hai ragione, lo son sempre stata e mi spiace se hai creduto che arrabbiarsi servisse a qualcosa...sai che non ho mai fatto niente per me stessa, in fondo non mi è mai importato, se non di chi mi sta a guardare, in una vana attesa. Lo so, ti arrabbi quando dico così, ma continuo a pensarlo. So che non ci credi, ma è vero.

Ho una grande paura del vuoto.

2011-05-01T18:47:00.002+02:00

Oggi, per la prima volta, ho provato cosa si prova ad essere catapultati in cose troppo intime, cose che si preferiva cercare di immaginare, a tratti, ma che si prova un terribile imbarazzo a dover leggere. Perchè le parole si susseguono, e l'occhio è troppo veloce...non si vuole veramente smettere. Non voglio mai prendere decisioni troppo drastiche, non è da me. E all'improvviso mi sono sentita come si devono essere sentiti molti altri, nel leggere me, nel leggere parole che possono significare un milione di cose, trucchi che giochiamo con le menti altrui: trova ciò che ti piace, vedi ciò che vuoi vedere, per me è solo una concatenazione di termini che descrivono situazioni ormai troppo astratte, indizi così vaghi da fare perdere la rotta. E' stata un'esperienza...poco piacevole; non mi piace sentirmi a disagio, da sola. Credo di essere un po' spaventata e sto già studiando strategie; non funzioneranno, e continuerò nella mia estraneità, nel ruolo che ormai conosco (quasi) a memoria. Sì, ci dev'essere qualcosa di molto sbagliato, o speciale, o insolito o...se ho d'impulso aperto questa pagina. Mi sto rigirando su me stessa, cercando di resistere all'istinto, cercando di risultare sensata, cercando di far finta di non aver visto nulla.

2010-03-20T20:12:00.001+01:00

Sometimes I should live things with more enthusiasm; just for a change.

2010-03-05T19:55:00.003+01:00

Oggi ho visto un gabbiano cannibale. E a volte si ha bisogno di qualcosa che ti faccia scuotere, rivitalizzando uno spirito assopito. E poi fare cose quotidiane e cercare le proprie routine; ampliare la propria socialità, essere meno egoisti. Ascoltare cose inascoltabili, impensabili....finchè il cuore si scioglie.

2009-12-21T10:47:00.002+01:00

Recall our easy symphony as a picture of eternity.

2009-12-01T02:55:00.000+01:00

Non ho mai pensato che sarebbe stato meglio andare a casa. Mai; penso.
E quante volte invece ho ripetuto quell'intro e quei versi e quella melodia è risuonata uguale nella mia mente. Ma non adesso; I feel safe now and a thousand years away.

Death

2009-08-04T12:04:00.003+02:00

Mi sono svegliata con una grande malinconia, con un nodo alla gola. Perchè di solito i miei pensieri seguono un ordinamento onirico piuttosto lineare, ed invece stanotte il cercare di stringere la tua mano e preferire andare via era struggente nella sua incongruenza rispetto agli avvenimenti recenti. Hai una casa in centro con pareti dipinte di un verde tenue, mobili antichi ed una gamba finemente tatuata. Libri nonsense con decorative scritture liberty. Vi siete ritrovati; in verità non vi siete mai lasciati ed io posso toccarti solo-fugacemente-sfiorarti. Non ti accorgi di come sei cambiata..? Perchè sono in partenza, e c'è ancora tempo, sì, ma è meglio che vada...subito. Subito.

2009-04-22T16:20:00.000+02:00

"Let's grow old together and die at the same time"

Remembrance

2009-04-08T13:10:00.004+02:00

Le cose rivivono grazie a quelli come noi, che non badano all'alternarsi dei tempi, che ricordano e riesumano.

2009-03-22T13:13:00.001+01:00

Per me è tutto sempre un crescendo, un climax verso le parole da ritrovare.

Manifesti

2009-03-16T16:49:00.002+01:00

Quello mi era sembrato un bel modo di concludere, ma poi ho ripensato a quella foresta che è stato il simbolo di tutto ciò che si impara ad amare e che penetra nel nostro intelletto quando lo si pensa meno vulnerabile ed ho capito molte cose; ho capito che a volte esistono opere prime ed uniche ed evoluzioni a cui non ci si deve opporre. Scomuniche ed ostracismi non sono niente di fronte al valore attribuito dalla nostra ingenuità che, lasciando tracce, si allontana rimbalzando nella nebbia.

2009-02-20T16:40:00.002+01:00

A volte mi fa paura il potere che i grandi oratori riescono ad avere su di me. Amo i retori e penso che potrei capitolare, com'è accaduto in passato, di fronte al potere della parola - della forma. La forma è senza dubbio tutto.

Tainted love

2009-01-24T17:25:00.004+01:00

I'm so very young. Like when I stare at pictures for hours. And I'm listening to the same songs.

2009-01-18T16:36:00.003+01:00

Penso a cose semplici, cose che ho già deciso.

2009-01-16T17:54:00.002+01:00

Ognuno ha il proprio pseudonimo salvifico.

London Road

2009-01-16T17:51:00.004+01:00

E' difficile, anche dopo le realizzazioni, mantenere fede al passare dei mesi. Le certezze sbiadiscono e bisogna sempre ricordarci di quel preciso momento in cui tutto sembrava così chiaro, riviverlo all'infinito per non perder fede nella propria ragione, in quel brillante attimo di felicità.

2009-01-13T16:22:00.005+01:00

L'iconicità di nasi eccessivamente arcuati e movenze che si ripetono seguendo melodie interiori stupisce ogni volta, nonostante le delusioni di anni ormai troppo leggeri. Scopri che nemmeno i nostri idoli d'Albione sono stati - almeno una volta - risparmiati dal fascino del peroxide, e non te l'aspetteresti. Perchè c'è un momento in cui si soffoca senza immagini, e un momento in cui isolarsi con un paio di cuffie non sembra più abbastanza; perchè si ricercano ingenui diletti estetici senza badare agli insegnamenti che dovremmo aver acquisito, senza accorgersi della propria inadeguatezza.

The living end

2008-11-30T11:42:00.009+01:00

E poi morirai, sanguinante, dolorante, inconsapevolmente coraggioso, al suono di una Perfect Day - cause there's nothing else but me.

I hate raspberries

2008-11-04T15:57:00.003+01:00

And sometimes I'm really mean, without even meaning to, but without being able to control myself. I'm a fucking control freak on emotions though. Just in private - though; I love letting myself go in front of strangers. That's why I'm so mean with those I love.
Yes, this post is really not about fruit.

Nobody's watching

2008-11-01T17:32:00.004+01:00

I stand there waiting for lust to win over; blood and make-up as dumb signals. Dreams cross and knees fall under the santity of unsanity and the stings of uncertain lovers still hurt when I'm here with you. It's just exercise - she said, just pure strenght to survive the whole universe of dust he decided to swipe away with that call. Took my arm and got me to know new infections, again she said - silly girl, stop dressing in black, stop the pills, they don't know what trance is, they will think is a fuckin stream anyways; but you're always the best to me, my dear love. With no light your sound dies, the ground is deeper and shouts your name trying to pick the right one, but you're the only one. You're so sweet, he said all night long, all night long, all night long just be my wife and you can fuck whoever you want, cause you're the only one I can love - again; and I thought I was coming apart. They were stars, I was...trying to steal pics, as usual, studying strategies, repeatedly. I hate all this, I hate conversations. Then I saw this guy puking in the cab, we were driving to a club, we were going to meet with someone that was too alone to sleep alone and I just wanted to hug him cause I could see something. Maybe metal strings that tasted like repetitions of the same play only seen with one eye; it's personal. Like thrills or...whatever, bullshit. But I clearly knew he was gonna throw up on my feet. Is he like MyFriendMilk? The clock is right now. Fucking bastard.

Time means nothing

2008-10-17T13:37:00.002+02:00

Quando tutto finisce, la musica è ancora lì. Quando finisce la musica - Our R. mi aveva avvisato - è meglio cominciare a pregare di non dimenticare.

2008-10-02T14:07:00.004+02:00

Non devo essere impaziente - di invecchiare, anche se ci si dovrebbe sempre piacere, in ogni tempo, in quel singolo tempo godere, di quello che abbiamo atteso e poi consumato. La tristezza ci accompagna con forza, da soli, con troppa consapevolezza. Non dovrei - quante volte non vorrei - non parlare dell'universale, del genio, della paura, delle lacrime grigissime, di cose che ormai passano e quasi non fanno male; di iconografie sempre più definite, sempre più simili ad un ideale, del cuore spezzato sempre nuove volte, con Occhi che è sparito, con la Sirena a cui ormai non penso nemmeno, con i discepoli fraternamente amati e mai conosciuti. Non resta che rifugiarsi in ciò che si conosce per certo, in ciò che quell'originario imprinting ha reso più forte di tutto - per fortuna. Brutalità non decodificate e subite, tempramenti sensitivi, diverse forme espressive che a volte non ci fanno riconoscere; si perde conoscenza per un secolo e poi si torna, con una spiegazione per tutto.

2008-09-18T21:59:00.000+02:00

Un giorno, quando i nostri fantasmi di ghiaccio si scioglieranno, saremo travolti da quelle acque e la fine arriverà...raccontare sarebbe come un testamento, per questo rimaniamo a debita distanza. Ogni misticismo, come fase suprema dell'istinto di sopravvivenza, si appropria di noi nel momento della memoria e ogni pazzia, figlia del nostro narcisismo più intrinseco, rimane lì, nell'ombra, latentemente pronta a soccorrerci...
Nulla è provato invano nella difesa del ruolo che amiamo.

2008-09-17T11:35:00.001+02:00

Continuo ad urlare senza pensare di poter fare qualcosa, nessuno mi aiuta e quelle viscere lattee stanno mutando in mammiferi; non più ripugnanti, sensi di colpa. "It's just the way I feel that matters".

2008-08-02T16:31:00.001+02:00

M. fa finta di accontentarmi; io quasi ci credo, e poi no: è solo una finta rivoluzione. Un tempo saremmo stati più giovani ed io sarei stata più incisiva, lo so. Anche Occhi Blu promette memorie longeve ed inseparabili. Io, dressed in black, sto lì ed aspetto senza tremori, leather boots, tra dèi accompagnatori del rock'n'roll sento la luna che cade lentamente. Ringraziamenti, anche a noi.

2008-07-28T19:20:00.000+02:00

Stanotte - il Cantastorie era Sune; c'era ancora, con le sue coccole mai scambiate, con la sua tenerezza mai espressa ed affezione repressa. Mi sono domandata se fosse un sogno o altro, forse avrei sperato in qualcosa di più complementare di una vaga sensazione di un milione di baci. Alla fine lo odio, più che altro; il suo fascino ripetitivo di eroe manga lo odio, quella finta ispirazione, i capelli cotonati fissati con strati di lacca - come nemmeno gli Orridi o la gente diversa cresciuta in Carolina.

2008-07-27T01:32:00.000+02:00

Otto anni di attesa non sono cosa da niente, si cresce, si crede di poter afferrare attimi, di aver imparato - con sufficienza. E poi, invece, arriva lui; non è solo questa volta, non sono nemmeno in due, c'è qualcosa che risuona terribilmente profondo come un tempo è stato e qualcosa che è terribilmente stonato, non la voce di dio, i suoi piedi non più nudi, i suoi compagni troppo egocentrici o troppo bohemien, noi miscellanei discepoli che non sgomitiamo, non vogliamo soffrire, ma solo aspettare senza troppa fiducia, solo melody and silence. Le labbra, i denti, gli occhi serratissimi, quel battersi sul petto e sentire l'andamento sonoro gli appartengono come a nessun altro. Tutto passa in un lampo, tutto sembra brevissimo in quella mistura di 1995 e 1997, false modestie e false stime reciproche - e tutto affoga di fronte al mio di amore, così ingenuo e pur complesso, completo ed incondizionato. Sex and violence...

Time is my everything

2008-07-26T19:15:00.000+02:00

Niente è troppo lontano dal brivido di quell'omino rinsecchio dalle troppe pasticche, dal suo dance-maker fasullo, dalla shoulder move che cerca un po' invano di insegnarci e dalle nuove reclute che indossano divise visive. Io tengo la mia nascosta nel cassetto, opto per qualcosa di più cinematografico - più ancora, cancello la voglia di essere ribelli neri e salto per delle ore tenuta in piedi da dolcissimi cristalli. Non abbandono mai la mia appendice preferita, nè sotto al diluvio, nè nel vento caldo, lei è fedele e resistente - più di me e della mia creatività che risente - se pur con amore e passione totale - delle ore di attività ininiterrotta. Anche se l'ispirazione è lì, ad un passo da me, niente più, al di là di una barriera metallica di incerta sicurezza su cui non svengo, non mi siedo, perchè smettere è fatale, come lo è addormentarsi esausta su quel mezzo ormai forse troppo annoiato dei kilometri sempre uguali, sempre più grigi...ed un'altra corsa.

2008-07-01T18:05:00.002+02:00

Addormentata su una pila di appendiabiti, la noia oggi nel cielo ha la forma di una testa di pecora antropomorfa - ed altre idiozie barcollanti. Transizioni, riverberi, disconnessioni di convogli eccezionali.

2008-06-26T11:58:00.002+02:00

Come siamo giunti fino a qui..?

2008-06-20T13:16:00.002+02:00

Odio l'incongruenza delle aspettative.

2008-06-15T15:08:00.007+02:00

Nel sogno di stanotte ero perdutamente innamorata di un Pete Doherty dolcissimo e molto più poetico di come vorrebbe essere persino nelle sue auto-rappresentazioni; era un contatto caldo, etereo e struggente. Miracoli degli scatti di Hedi Slimane.

Blush

2008-06-12T10:28:00.008+02:00

Addii inevitabili ed improvvisi, non voluti, ormai quasi datati, in parte dimenticati, in parte - come previsto, Occhi Tinti - persistenti. Rarefazioni ancora più misteriose, ancora più tremolanti, senza un perchè - perchè ad un certo punto si abbandonano maieuti presuntuosi per rilanciare se stessi in una gara di marketing virtuale. I veterani, invece, rimangono sempre un po' nostalgici, romantici, melanconici, ed è il loro ruolo, quello di selezionare e trafugare istantanee e riproporle in memorie artificiali.

"I can't keep you
I can't hold you tight
I can't love you
See, despite my hurtful ways
I can still make you blush"

She's a superstar (early 2002)

2008-05-23T13:04:00.005+02:00

"Tutta la notte cercava di trovare la sua casa percorrendo una strada che l’avrebbe fatta arrivare in ritardo; non poteva aspettare.
Il suo spirito (demon) le aveva detto che la fortuna poteva essere dolorosa, ma lei non si preoccupò di quel ricordo e scivolò nella stanza. I vocaboli non le uscivano; un dolore alla testa quando provava a pensare; la mano che tremava: era stata l’inattività. Lei era salita molto in alto e ora non sapeva più come scendere; troppo tempo passato lassù e le scale della memoria si erano quasi arrugginite...come aveva sempre sperato; avrebbe solo voluto poter non vedere, ma anche là non era al sicuro.
Lei era arrivata come un lato oscuro del sole, come un sole freddo, ma suscitando l’emozione ed il rumore e lo scalpore di una fiamma che brucia in un teatro. Avrebbe preferito che quella luce non l’abbagliasse nella notte, come i lampi e la musica che col suo sottofondo elettronico faceva eco. Lei lì, ora, si sentiva come un’esploratrice; lei provava e si era messa in ginocchio pregando di vedere un giorno caldo e luminoso.
A lei piaceva l’odore di pelle; a lei metteva i brividi il rossetto sul bordo degli specchi; le facevano paura le scritte a pennarello nero sui muri e quel posto era pieno di ideogrammi pronti a rivelare sorprese e clichè. Vedeva luci viola in occhi al cromo e, come gli accordi di basso che davano ritmo alle canzoni, sentiva il battito sovraeccitato del suo cuore in quella stanza umida di respiro: le sue ossa tremavano, ma lei sudava e il fumo che schiariva l’aria le faceva venire mal di testa.
Odiava respirare il fumo di qualcun’altro.
Aveva già preso due compresse di ??, così sarebbe stata bene lo stesso - l’aveva fatto apposta.
Si sentiva sola, ma ovviamente non lo era e, in fondo, continuava a non preoccuparsi. Avrebbe preferito morire, piuttosto che volare - o anche solo provare, piuttosto che risbucare in quella che era stata la sua quotidianità, nel mondo in cui non avrebbe più indossato jeans sporchi e scelto abiti luccicanti da portare senza reggiseno, in cui non avrebbe più avuto la maglietta macchiata; non avrebbe rinunciato a quel mondo in cui non aveva un letto, ma molti compagni con cui condividere sedili.
Lei avrebbe preferito morire, e gliel’aveva detto; gli aveva detto di non avvisarla neanche se l’avesse lasciata andare: lei avrebbe solo voluto cadere senza preavviso per non rendersi conto di quanto fosse durato quel lucido sogno da perdente - e non sarebbe stato mai abbastanza a lungo, perchè lei non era mai su di giri. Lei.
Lo stomaco le faceva male e non riusciva ad abituarsi a quel freddo. Il suo trucco era andato via per metà lasciando un lieve alone grigiastro sotto al bordo inferiore degli occhi; i palazzi crollavano nella finzione del suo mondo e i fiori, già appassiti, anche loro stavano morendo, rilasciando quel verde veleno succoso nelle sue viscere... Cazzo, era troppo tardi per tentare di tagliarli. Il suo potere stava svanendo, sentiva che la sua forza si perdeva: non ne aveva più abbastanza neanche per vedersi spinta a provare. Aveva abbastanza dimestichezza con questo genere di crisi per sapere che il suo corpo richiedeva semplicemente una dose di ?? per starsene tranquillo e non darle più quella convulsa sensazione di vedere immagini oniriche ben prima di qualsiasi fase rem. Poi duecento mg. di ??, come avrebbe fatto una volta: stessa dose, come non poteva fare a meno di fare.
Quella notte le stava costando appena sei euro e settantacinque centesimi, dopotutto. Più le sigarette.
Sapeva tutto; sempre troppo consapevole, disincantata e controllata, anche dopo una notte come quella."

Control

2008-05-21T01:20:00.002+02:00

Vorrei poter scrivere immagini, di quando si completano le cose, di quando le si è plasmate, ma si giunge al termine e non ci si può credere, di quando le rivelazioni sono così limpide e convincenti...liberatorie, che si rischia di pentirsi per il tempo già trascorso.

2008-05-10T10:48:00.001+02:00

"When they said I should feed my head...
That to me was just a day in bed"

Il tempo non fa il suo dovere

2008-04-15T18:32:00.000+02:00

Sette-otto anni fa era tutto così acerbo - c'era ingenuità negli avvenimenti, come in personaggi rampanti, in me che osservavo lasciando scorrere un tempo prezioso, ma abbondante e c'era una fervente voglia di calpestare regole e limiti, crescere in fretta e dover sempre dimostrare la propria superiorità. Poi abbiamo preso strade diverse...e siamo veramente cresciuti in fretta e lontano dalle confessioni che implicano senso del dovere, facendo cose da non dire a nessuno, accarezzando ruoli ambigui, diventando più indulgenti per sopperire agli inevitabili fallimenti ed a quel primitivo deperimento fisico...fino a non sapere più, perdersi un po' tenendo la testa girata. Ci sono momenti che si fissano senza un immediato apparente perchè, flash bulb memories. Bisogna operare con perizia, sostituire accuratamente contrasti interiori con gioie estrinseche.

Three

2008-03-23T12:42:00.002+01:00

E' un rituale ormai, anche se come in ogni ricorrenza 'comandata' non c'è poi molto spessore; è pur sempre il mio Natale però. Tutti i miei più cari amici erano sconosciuti e questi sconosciuti sono sicuramente le persone a cui ho 'rubato' di più nel corso degli anni senza mai perdere la loro memoria; nonostante il ruolo spesso fugace, ridotto ad iniziali maiuscole, vengono dal nulla per marcare momenti - i più fortunati addirittura 'fasi'; casualità irripetibili come clichè a cui il giudizio si oppone - quelle volte in cui ci si sente chiamati con appellativi altrettanto inaspettati.
Ti ho perso di vista e non ho quella foto di te che aspiri una sigaretta; è rimasto un po' di odore di fondo...ma per quest'anno ho abbandonato la mascherata.

23 Febbraio 2008

2008-03-17T17:14:00.006+01:00

La stazione di Peterborough alle 6:10 stranamente non è deserta; la sala d'aspetto pullula di discussioni calcistiche e private. Mi siedo; il ragazzo che dorme di fronte a me ha qualcosa al polso che ci accomuna: un senso di sorpresa ed emozione e ricordi e sorrido e sorrido per quel senso di...fratellanza. Ci penso un po'; gli altri non possono capire e, forse, nemmeno mi guardano in verità: una squadra di rugby dell'uni prende il caffè nel bar adiacente, ogni tanto incrocio sguardi al di là del vetro; la coppia a fianco chiacchiera con un'impiegata della biglietteria; un ragazzo piuttosto 'emo' copia degli esercizi seduto ad un tavolino. Al ragazzo sulla panca voglio lasciare un biglietto, lì in quella sala d'aspetto sporchissima, che faccia sorridere anche lui - come un bacio al risveglio.

2008-03-04T16:44:00.003+01:00

Cammino molto, dentro la stanza. Too much soda, i miei denti ne risentono. Who fucking cares?! credo sia la frase che ripeto più spesso quando - sospirando - mi concentro.

2008-02-20T00:36:00.004+01:00

Il verbo cancellare ha inaspettate implicazioni; sbavature. Non ho idee, solo immagini, nessuna percezione - variabile. Neutralità e tremori. Armoniche, violoncelli, miagolii dispersi in età napoleonica. Silenziosità notturne. A volte diec'anni...sembrano un passo. Quasi mi dimentico di dover di nuovo indossare le calze. Candeggina, acqua ossigenata, senza tagliare; sarà una coincidenza - ma non ho più respirato alghe soporifere, sono rimasti però simboli, simboli, simboli, come nazioni che con la potenza di invasioni linguistiche imboccano scorciatoie vincenti. Curvature sovversive, motivazioni obbligatorie, banali imperialismi. Mi sono chiusa dentro, credo, mi trovo piuttosto a mio agio, in fondo. Maledetta Sirena, compagna di Latte e di tutti quelli come lui! - amici di ogni millennio. Maledetti occhi blu-tinti, chè amo il trucco pesante ed ogni.rischiosa.imperfezione.

Cops on our tail

2008-02-03T11:41:00.000+01:00

Le domande e le telefonate - ispirazioni che derivano da riformulazioni di effetti già esperiti: di tutto questo ci si vorrebbe liberare; da tutto questo si cerca di stare lontani - e di allontanare quando si è costretti a tornare, e pure rimangono sullo sfondo come sogni violenti. Ma com'è sciocco pensare di poter evitare ciò che ormai è passato, solo pensieri anacronistici che miseramente cercano di farsi notare dal sottoterra. We won't pull over and that's it - fuck you.

Some sympathy, and some taste

2008-01-15T20:26:00.000+01:00

Come sempre, c'è un certo paradosso nell'abbondanza di idee, nelle mille distrazioni che alimentano quella stessa additiva fantasia; a volte ci si stanca di scrivere cose troppo complicate per essere espresse, ma provo infinita tristezza nel vedere l'abbandono di luoghi sacrali, templi virtuali che un tempo pensavo potessero essere solo dedicati alle vite ed alle opere di uomini mitologici, venerabili - ma solo per mancanza di immaginazione, e conoscenza. Sono un'immobilista, non mi scompongo molto nemmeno nel sonno, mi piace la periodicità degli eventi, gli appuntamenti che rispecchiano il livello della nostra affezione a...cose. Ma a volte ci si stanca; si ritorna, ma si è appesantiti; non serve bere caffè, venti gomme da masticare al giorno, una sola carcassa compressa e ricomposta e pochissimi carboidrati - quello è diverso. Quell'unica insopportabile ricorrenza mi appare meno buia, se pur non comprendendo gli altrui motivi di gioia: ci sono moltitudini esclusive di scintille bilaterali e progetti universali. A volte è così tardi che ci si stanca e tutto sembra un po' più semplice.

2007-12-14T23:21:00.000+01:00

Rileggo, e rivedo - esattamente - dov'ero e cosa pensavo, cosa indossavo quando ero ancora poco più di un'ombra di fronte ad una lente.

2007-12-04T19:10:00.000+01:00

Stanotte lei non mi ascoltava; ed allora perchè voleva parlarmi? Cercava forse un geniale furto d'identità nella mia innocente affezione.

2007-11-30T00:50:00.000+01:00

- guarda, vedo dei bagliori metallici, blu, perchè io li vedo? It's a freak freak freak! (mi tappo le orecchie)
- non attraversare, anche se non hai tempo, ti dirò un segreto (futuro eventuale)
- la morfina brilla nel buio...?
- eri meglio di quello che facevi finta di mostrare...cioè erano visioni costrittive
- non so, non m'importa, mi sto solo agitando...sono dannate visioni liquefacenti
- immagino di assorbire i veleni di undici milioni di anni
- ci sono luci che scendono, mi sento ripetitiva, ma cado...
- credimi, ho sentito parlare di questa parola molto difficile: an-tro-po-mor-fiz-za-zio-ni
- sì, ma è urgente che tu non veda attorno! dico stasera
- castità?
- noia peggio degli ovuli di vitamine inodore (qui il tempo ristretto è dilatato)
- secondo me dovresti seguire la luce, secondo me è giusto...ti aspetto
- ti crocifiggeranno...credimi.

Scontri

2007-11-26T18:53:00.000+01:00

"E' la vita. Va accettata per quello che è. Che cazzo! Certa gente deve fare quello che deve fare. Quello che altri magari hanno paura di fare. Tipo sbronzarsi o andare a puttane tutte le sere. O fare a botte e distruggere camere d'albergo. Insomma, che facciano più casino possibile. E se si stufano di far casino? Beh, possono mettersi a collezioanre porcellane d'epoca. Magari andare ad abbronzarsi un po' al sole delle Bahamas. O al limite occuparsi dei figli. Però, attenzione un momento: se continuano a pensare di essere i nostri portavoce, se si mettono a fare finta, anche solo per due ore, che niente sia cambiato, che tutto sia come prima (ed intanto loro giù a fare soldi come se niente fosse) beh, in quel caso ci si incazza di brutto. 'Traditori!' ci mettiamoa a sbraitare sulla poltrona del salotto. 'Ragionaci su - diciamo all'amico - guarda dove siamo arrivati: un modello della Volkswagen che si chiama Rolling Stones. Roba da matti!'. E tutto sembra tornare ad avere senso." (G.D.)

2007-11-25T21:12:00.000+01:00

Lo so che non ci sei: meglio.
Vorrei capire a volte perchè mi capitano queste cose, perchè all'improvviso tutto crolla; non so se lo so, ma non lo ammetto, se lo ammetto ma non posso dirlo oppure se proprio sbaglio tutto, anche le cause...non capisco, so solo che ci sono momenti in cui all'improvviso mi sembra che tutto sia senza rimedio. Tu non c'entri eh, cioè non è per fare storie sul fatto che vorrei che fossi qui, perchè in verità il fatto che tu sia con me aiuta a non pensare, ma non lava via il fatto che tutto sia così schifoso. Penserai anche che mi faccio impressionare dalle cose che devo fare, che esagero, ma le cose che devo fare sono solo una parte, quella più immediata, ne significano altre. Forse tu capisci, non lo so, forse da fuori sembra più facile; io invece non capisco, cioè, so che sono un po' persa, non capisco perchè all'improvviso crollo. Almeno me ne rendo conto; poi magari tra un'ora va tutto meglio, però in questi momenti non so cosa mi faccia ragionare. Il fatto è che tutto sembra senza senso, senza uscita, ormai ho portato le cose ad un limite e mi spiace che sia tu a dover sentire ciò che dico, mi spiace, ma sei l'unica persona con cui posso parlarne e forse non dovrei. Ti giuro che in questi momenti non capisco cosa dovrei fare, giro e rigiro senza capire, senza nemmeno riuscire a captare perchè sia successo tutto questo, se devo punire qualcuno, se mi farebbe stare meglio, se...non so, poi tutto passa credo, lo spero. Forse è il pensiero che poi passa che non mi fa impazzire, solo non capisco, non riesco a pensare perchè è come se tutto fosse limitato, finito, sono solo molto triste, non so, è tutto stretto. E' tutto compresso, tutto legato, tutto molto complicato. Sono una persona piuttosto rovinata, mi spiace perchè avrei potuto essere migliore, solo che ormai è troppo tardi per tutto; non vorrei mai dover aggiungere una nuova volta ai tuoi ricordi, ma allo stesso tempo non posso non farlo. Mi sento come se tu vedessi cose di me che non vorrei farti vedere anche se sono io a mostrarle; lo schifo si riversa anche su di me, che forse è la cosa peggiore, no forse non è la peggiore, ho persino il coraggio di vendere tutto questo e tu ti chiederai come sia possibile, però insomma non mi aiuta ad uscirne, è tardi un po' per tutto, mi sento come se il prossimo passo fosse la compassione; mi odio per questo, non riesco a capire cosa sbaglio. Cioè, capisci, non posso sapere. So che è ridicolo dire a te queste cose, cioè dirle a chiunque lo sarebbe, lo so, faccio fatica anche io e mi sembra di sentire ciò che dirai o diresti. A volte davvero non so se dovrei persino essere ancora felice, questa cosa mi uccide, non capisco, troppe cose fanno male; odio che tu lo sappia, ma qualcuno deve saperlo, così, per sicurezza sai. Poi ci sono quelli che hanno il coraggio di dirti che quando uno è impegnato ha meno tempo per pensare. Poi non so, ho questo senso di claustrofobia, ma non perchè sono in casa, perchè non sopporto proprio le cose, non sopporto il rumore della lavatrice, non sopporto il rumore dei piatti altrui, non sopporto di sapere che c'è della gente lì sotto, non sopporto il casino, lo sporco, gli spazi ristretti, non sopporto l'idea delle facce altrui, so che sono io la causa di questo, non l'ho mai negato, lo so, ma davvero tutto questo mi fa impazzire a volte e quando non mi fa impazzire è perchè decido di dimenticarlo, di dimenticarmi dell'inutilità di tutto questo, della mancanza di ricordi, del sopravvivere...così. A volte mi rendo conto di ciò che faccio, quasi sempre, a volte però non riesco ad andare contro ad un istinto che non so da dove venga perchè in parte mi appartiene ed in parte è stato filtrato, è stato corrotto. Non riesco a capire dove inizia e dove finisce questa spirale di pensiero, vorrei capire, ma non so.
Adesso sono un po' più lucida; alla fine sono solo piccoli atti di ribellione, sto imparando a soffocarli, però è come riemergere da sott'acqua senza respirare, ho questo respiro affannoso, è tanto difficile. Sono tranquilla, non ti preoccupare; adesso faccio qualcosa, o forse no. Comunque tutto bene.

2007-11-13T19:33:00.000+01:00

Quali sono le capacità scrittorie della luce?

Norwegian wood

2007-11-04T01:32:00.002+01:00

Non c'è niente da fare, lui quella sera mi ha spezzato il cuore. Qunado il cuore è spezzato non si può mai davvero rimettere a posto, nè con pensieri, nè opere, nè missioni: continua a vivere con rintocchi sempre più forti e sempre meno protezioni. Lui mi ha spezzato il cuore e - forse non lo si sa - ma non si è mai rimesso a posto. Il legno bruciava, bruciava dietro a qui sorrisi poco coraggiosi, finchè le parole non trovate hanno fatto evaporare anche la percezione degli errori...lo ammetto tardivamente; semplicemente, c'è una cronica dissincronia che accompagna le nostre vicende. E' un risveglio in cui non ho mai voluto aver bisogno di melodrammi, ma ne ne voglio andare via. Ho bisogno di recollect in silence. La bellezza, in fondo, è un elemento talmente effimero per giustificare il corso delle nostre non-scelte.

Control

2007-10-29T21:20:00.000+01:00

I pensieri si ripresentano ordinati e pazienti, puntuali, sperando di trovare soluzione. Divento più calcolatrice, ma sono sempre fedele; è aggrapparsi nel vuoto, scappare.
"Vorresti vedere il tuo nome tra i classici che la gente studia a scuola". Credo solo in un paio di cose ed il tempo logora ciò che non è stato in grado di sopire - crudele e delicato.

2007-10-24T15:59:00.001+02:00

Potrei sostenere universi, perchè ti conosco da un migliaio di anni.
I need an easy friend.

2007-10-16T17:35:00.001+02:00

Piove di nuovo, ma credo di dovermici abituare.

2007-10-10T00:00:00.001+02:00

L'abbandono della geometria accompagna lo sguardo sulla bellezza di composizioni naturali, visioni cicatrizzanti come una carezza per l'animo. Non tutte le forme devono essere perfette, non tutti i colori esasperati; non tutto ciò che è utile dev'essere rumoroso: i segnali possono essere colti nell'armonia del quotidiano.

Tono metallico standard

2007-10-04T22:48:00.000+02:00

E' inutile parlare dei cambiamenti, quelli di locazione, climatici o di qualsivoglia assestamento provvisorio. Lascio luoghi di redenzione, canto; sento affiorare il senso elettrico di ogni ragione, ma rifiuto di toccare ciò che non conosco, so esattamente cos'è tagliente. Troppe distrazioni rallentano il processo selettivo delle informazioni; spesso la bile travasa ed io mi sorprendo a deporre le armi...e pormi dubbi. Scoprire falsità, ma non riuscire a comunicarle - come altre meschinità da accettare. So che è inutile gareggiare, ma spesso sono troppo acerba per ricordarmene; spesso sono animata da un'innocente illusione che incupisce le immagini intorno a me. Impassibilità. Rielaboro ogni frammento, studio le conseguenze, mi infrango su immagini alterate; provo le stesse, ormai incestuose attrazioni. Fondere cannucce, conservare fiori secchi, infilzare presenze simultanee per esperire il significato del sentimento. Sono elementi cruciali per capire - .

2007-09-13T09:13:00.000+02:00

Un pianto rinconciliatore, che va oltre la rabbia,
un pianto sincero che fa anche malissimo.

2007-09-12T16:03:00.000+02:00

L'eterno dilemma di quale posizione scegliere: perchè la creazione è un processo omnicomprensivo, ciclico, non rende facile capire a quale dei due momenti rinunciare; la migliore ispirazione rende egoisti - ed avidi, di potere decisionale. Non accetto limiti fisici, ma immagino alleanze che mi permettano di realizzare tutte le idee più ardite.

2007-09-11T10:58:00.000+02:00

L'epica, come le bugie, esercita un fascino che non ci fa vergognare della nostra ingenuità;
ogni cosa epica dura almeno sette minuti.

2007-09-05T15:14:00.000+02:00

Attenta! Attenta, ti stanno rubando l'anima! Stanno penetrando anche nella tua, con movimenti lenti e circolari, concentrici, allentano le contrazioni poste a difesa della tua vischiosa identità, acuiscono la presa per assicurarsi una vita approsimativamente embrionale, senza vaccini che avvisino di presenze estranee. Attenta...ti prego...

2007-08-17T23:34:00.000+02:00

Qual era il mantra di George?
A volte ci sono gare estenuanti, ma "the deeper you go, the higher you fly, the higher you fly the deeper you go".
Solo ingenuità sperimentali.

2007-08-15T15:09:00.000+02:00

Ogni volta che decido di sorridere - ogni volta, dopo che soffoco - mi sento un po' meglio. Ho perso le ragioni per respirare? le ho perse in una notte d'inverno, le ho tradite su ingannevoli note...cosa ti è successo? Dovrei scordarmene in questa bella giornata, è vero, ma forse lui non sa del potere di quel ritornello.
Sometimes I find myself wondering what happened to the revolution too.

2007-08-05T14:49:00.000+02:00

Oggi, abbandonata tra sentimenti alterni, sento di nuovo dire che qualcuno comincia rivoluzioni dal proprio letto, ma stare in piedi in mezzo ad una stanza fa sempre assumere espressioni in cui rimane solo la rabbia per l'impeto dei nostri istinti. Mettere la propria vita in mani altrui è sempre una buona idea; essere decadenti - meravigliosamente -non togliersi mai quell'espressione dal viso. La gente speciale non cambia, ma è difficile coglierne le movenze se non in fotogrammi approssimativi; poi piango. Senza i miei fratelli potrei morire, senza le mie fotografie potrei impazzire; senza tutto quello in cui ho creduto anche nel momento del risveglio, tutto quello che ho accettato nella sua caducità. Credo sia stata la filosofia del liceo ad uccidere la mia splendida ed immortale visione del mondo. A volte realizzo tutto così chiaramente, sono momenti di lucidità assoluta e disarmante, momenti di pura ispirazione in cui l'amore si materializza come motore universale. Nudi, senza educazione, con le ginocchia sporche e con la convinzione di aver ragione; increduli, diffidenti combattiamo (i confini sono sempre sottili, è vero). Sogniamo da soli e senza opporre resistenza. Non importa. La vera perfezione...quella è intrinseca. Non importa: accetto tutto, accetto ciò che pensi. Oggi non posso urlare...mio dio, posso solo volare.

2007-07-28T15:36:00.000+02:00

Sentirsi creativi, nient'altro, scordare come pigiare tasti, senza mai dimenticare - però - di avere un alter ego virtuale che aspetta ansioso di riemergere mentre si è in piedi sul mondo. La mia frangia continua ad essere troppo lunga e le 'a' e le 's' si cancellano in attesa di rinnovamenti. Necessito esibizione, necessito spogliarmi e rimanere nuda con la mia aggressività. Che amo...come amo le strane attrazioni e la diffidenza, la musica quando è la mia dominatrice, amo realizzare tutto col senno di poi; assimilare. Il verbo amare non è certo tra quelli che uso con più disinvoltura. Alla fine rischiare sempre, ma sentire di non poter essere soddisfatti senza quello scatto: meglio morire in battaglia.

2007-07-08T02:23:00.001+02:00

Torno a casa che sono quasi le due. Penso che voglio un figlio d'altri tempi; voglio quel L. che scrive poesie e vuol fare il veterinario: ha undici anni, sa cos'è un pesce viviparo. Parla in bianco e nero. Nessuno gli chiede nulla in classe, e così ora non gioca più, "imprigionato in una virtù chiamata vecchiaia".

2007-07-04T11:38:00.001+02:00

L'innamoramento fulmineo per gli uomini coniglio si accompagna ad una nuova consapevolezza del potere del chàrisma. Nuovi inni echeggiano in luoghi vicini per adozione; sono le nostre nuove case per cui implorare, i nostri giovani compagni che ormai compiono 40 anni e ancora sognano di raggiungere lo spazio.

2007-06-26T17:31:00.000+02:00

La mia bandiera, simbolo di puro, salvifico sentimento avvolge il tempo e ciò che vedo dalla finestra ed ormai mi appartiene.

( everyday is like) Sunday

2007-06-24T17:43:00.000+02:00

Una settimana scappata veloce - ci rifletto mentre ascolto Our Kid suggerirmi di asciugarmi le lacrime, ed il sudore: non c'è niente che io possa fare. Poi lui me lo chiedeva sempre perchè avessi bisogno di una ragione per essere felice, ma erano solo parole attorcigliate ad organi vitali, erano ecchimosi galleggianti, infezioni scontate, cornee bruciate. Prima non ero interessata alle ragioni dell'agire comune, nulla importa finchè si vive veloci; finchè si diventa parte di una coda urbana.

Brusii

2007-06-13T18:40:00.002+02:00

Ci sono cose di Manuel che devo dimenticare, cose che devo far finta di non sapere.
E' solo che non mi piace sapere cose intime sugli uomini che ammiro da lontano.
Lui è lì, vestito di bianco e - sì - io mi concentro sulle parole.

Tempi perduti

2007-06-12T20:11:00.000+02:00

(listen to the girl)

So many colors in my head

His fringe is so long

(all of a sudden he's talkin' bad)

You can lie to everyone, but please don't lie to me

I haven't got a care, I've gotta do my hair

Genealogie

2007-06-04T13:46:00.000+02:00

I gradienti di correzione ci salvano dall'illusione che non potremo sopravvivere all'unicità della nostra perfezione. Le filosofie falliscono; ma mi piace prendermi i miei tempi...fare tutto a suo tempo.

2007-05-23T14:10:00.001+02:00

C'è una cosa che non ho mai paura di fare;

amo i personaggi dei Beatles, le linee di basso nascoste, i cori che stordiscono l'attenzione, evocazioni imprecisate.
E tutti vogliono fotografare il vapore.

Cut me deep

2007-05-11T12:08:00.000+02:00

Lascio la chitarra chiusa dentro la custodia in un bar di Torino - credo fosse piazza Vittorio - devo andare ad un appuntamento, ma la ritrovo rotta, le hanno spezzato il manico; mentre G&D se ne vanno incontro 'your ideal job is a mermaid' che mi dice che si è fidanzato con Cicciolina. Non può essere che ci sia così poco tempismo, cazzo; sorride pure per un suo messaggio. E' meglio tornare a casa, ma non è una mia decisione, non penso affatto che sia meglio arrendersi in effetti, ma non guido io. Non ho voglia di tornare a casa. Mi ritrovo in gita a Barcellona, faccio pipì di fronte ad un centinaio di persone, ma who cares? nessuno osa dirmi nulla, anzi. Non sono interessata a tutte quelle persone. Sto di nuovo cercando un posto a Torino, cammino un'infinità, tutta via Po che è diventata gli Champs-Elysèes assolati. E così via, sostanzialmente.

Diet Coke is morphine

2007-05-10T15:29:00.000+02:00

La voce sempre più bassa, le mani gelate,
la ricerca di un nuovo scudo.
Do you know what you're doing?

Forma alternativa

2007-05-04T18:02:00.000+02:00

Nè poeta, nè santo, nè navigatore...puttana, indipendente. Groupie occasionale, ho sempre 16 anni; sono un palindromo. Non ho mai avuto le palle per scrivere un romanzo, non ne sarei capace, mi stufo in fretta. Ho bisogno di approdare ad altro, di non prendere mai contatto. Ho bisogno di usare, succhiare. ( gli elmenti chimici sono presenti in natura; ci piace il Ribena) Ascoltarsi in parole altrui, trovarsi sempre nello stesso stato emozionale, trascinati verso il fallimento, parlare sempre troppo duro, camminare sempre troppo in alto, schiacciati dal peso di un'imminente, attesa resurrezione. Conversioni inevitabili per misurare il nostro dolore. Mi piace il blues, ma scappo presto verso suoni più sporchi. Come i sogni crudeli della notte scorsa che continuano a più riprese, per poi dissolversi in fedeltà.

2007-04-22T16:56:00.000+02:00

Non so cosa fare. Vorrei essere capace di dire le cose come stanno, ma invece arriverà un altro settembre, passerà, ed io ancora non saprò cosa fare. Ringraziare l'autista scendendo dall'autobus, fare tutto al contrario, sapendo di non avere futuro. I kilometri si susseguono ritmicamente, ordinati, precisi, oscillanti, pressanti, infondono voglia di piangere; scambio sguardi con le sculture del nord che - imponenti - ti seguono quando le guardi. Io vado.
E - dimmi - va meglio l'amore di martedì pomeriggio?

2007-04-21T14:19:00.000+02:00

"Teenage tears sting my eyeballs in a town where I wasn't born...how's the world gonna take me?"

Darklands

2007-04-17T14:47:00.000+02:00

Oggi mi sento il soggetto di qualche esperimento: la luce va e viene e non c'è modo di fermarla. Mi sento un po' Alex De Large. Va e viene - sole, nuvola, luce, ombra...un'alternanza continua, fastidiosa; preferivo la pioggia. E' un po' come se potessi cogliere il movimento della terra. Mi sta venendo la nausea, faccio fatica a concentrarmi.