Ultimamente mi rifugio sempre in Champagne Supernova. Forse dovrei cercare di elaborare di più, sforzarmi di formulare pensieri compiuti, di tanto in tanto. Forse non so nemmeno più tagliare.

I hope, I think, I know

E poi tutt'un tratto le canzoni non avevano più significato.

It bloody hurts. Just bad karma. Nobody has ever loved me enough; and when they do I just can't see it.
How fucking pathetic.

What the fuck are you waiting for..?

Royalsucker

I'm always forgotten, and not easily forgiven.

Some candy talking

Sometimes everything seems so clear. But I need reminders every. single. day. That's what life is all about: not the politics, not the news...just the music that puts the swagger back in your blood, the guitars that make you feel alive, to have a shine back into the eyes, to feel...good. It's just the music - and a bit of candy.

Ho bisogno di cominciare una nuova vita, una vita adulta. Ho bisogno che inizi da qui. Lo si potrebbe anche dire, in maniera un po' folle (e sì, se solo mi sentissi sempre libera di dire tutto ciò che penso), only in words of one syllable. Ormai credo che sia così: è l'unica cosa che in questo momento mi sembra abbia senso fare. Non so perchè, e non so come finirà; so che a volte si rischia di confondere i punti di partenza e quelli di arrivo, quello sì. C'è anche qualcosa che mi dice che non tutti i protagonisti sono convinti quanto me del loro ruolo, e questa sgradevole e preoccupante sensazione non c'è niente che riesca a levarmela. Non vorrei uccidere tutto, ecco. Mi dà forza l'idea di avere ancora persone care attorno a me, e mi dà forza illudermi anche un po' che saranno più presenti di quanto forse sarà possibile...ma non importa. Nulla importa veramente, se non il bisogno di seguire questo istinto rimasto troppo a lungo vittima della mia razionalità. Don't fight it, feel it, mi verrebbe da citare. Che sia buono o cattivo...non so neanche questo; sicuramente travolgente.

E poi mi chiedo: come si descrive la sostanza dei sentimenti?

Esprit de l'escalier

A volte invece ci si sente diversi e ci si fanno molte domande. Tipo, quando ci si stupisce anche un po' di se stessi. A volte le risposte più istintive riescono anche ad essere le migliori.

Dio, ti prego aiutami a rinsavire. Dio ti prego, fammi capire. Perchè mi sto facendo questo? E' chiaro che non mi voglio bene in questo momento, ma perchè farmi tutto questo? Penso davvero di meritarmelo? Probabilmente sì. But I don't give a shit. I don't wanna listen. I don't care. I don't. give. a fuck.

A volte manco d'immaginazione; quasi sempre a dire il vero. Avrei certamente dovuto trovare pretesti migliori, essere più sfacciata; un tempo avrei avuto un maggiore istinto di sopravvivenza. E chi se ne frega dell'età. Da questo non ci si salva neanche a dosi massicce di egoismo incallito...crollerò. E va beh, son già rassegnata. Sì, hai ragione, lo son sempre stata e mi spiace se hai creduto che arrabbiarsi servisse a qualcosa...sai che non ho mai fatto niente per me stessa, in fondo non mi è mai importato, se non di chi mi sta a guardare, in una vana attesa. Lo so, ti arrabbi quando dico così, ma continuo a pensarlo. So che non ci credi, ma è vero.

Ho una grande paura del vuoto.

Oggi, per la prima volta, ho provato cosa si prova ad essere catapultati in cose troppo intime, cose che si preferiva cercare di immaginare, a tratti, ma che si prova un terribile imbarazzo a dover leggere. Perchè le parole si susseguono, e l'occhio è troppo veloce...non si vuole veramente smettere. Non voglio mai prendere decisioni troppo drastiche, non è da me. E all'improvviso mi sono sentita come si devono essere sentiti molti altri, nel leggere me, nel leggere parole che possono significare un milione di cose, trucchi che giochiamo con le menti altrui: trova ciò che ti piace, vedi ciò che vuoi vedere, per me è solo una concatenazione di termini che descrivono situazioni ormai troppo astratte, indizi così vaghi da fare perdere la rotta. E' stata un'esperienza...poco piacevole; non mi piace sentirmi a disagio, da sola. Credo di essere un po' spaventata e sto già studiando strategie; non funzioneranno, e continuerò nella mia estraneità, nel ruolo che ormai conosco (quasi) a memoria. Sì, ci dev'essere qualcosa di molto sbagliato, o speciale, o insolito o...se ho d'impulso aperto questa pagina. Mi sto rigirando su me stessa, cercando di resistere all'istinto, cercando di risultare sensata, cercando di far finta di non aver visto nulla.